Não falem em meu nome! Percam essa mania dos dez milhões de portugueses que anseiam pelos resultados de meia dúzia de “artistas”. Isto, porque ontem, quando cheguei a casa o meu cão Dick rebolava-se de riso (pareceu-me) em frente á televisão. Então tu és um daqueles dez milhões de camelos que contribuiriam com 15 milhões de euros para os meninos (as) irem passear até Pequim? Confesso que fiquei sem resposta, porque não fazia a mínima ideia do que ele estava a “falar”. Então vi e ouvi a notícia sobre quanto custou esta comitiva (não queria acreditar). Entretanto o Dick não me dava tréguas; com que então vives num país que fecha hospitais por falta de verbas, reduz reformas a idosos e até põem ministros a andar em carros alugados, mas gasta esta massa toda com estes brincalhões? E eu é que sou o animal? Embalado continuou; e por falar em animais; não há praticamente um canil em condições nas principais cidades de Portugal, e se há, está superlotado. Os honorários dos veterinários alinham pelos dos cirurgiões plásticos (lembra-se dos últimos 150 € que gastei com ele). Os animais em geral são tratados como lixo, e eu é que sou o animal? Os teus compatriotas abandonam cães e gatos porque não tem dinheiro, mas não se importam de contribuir para uma medalhinha? Tentei argumentar mas ele estava inspirado. E será que não vêem televisão? O que raio queria ele dizer com aquilo, claro que (quase) toda a gente vê televisão. Pois é, se queriam seis ou sete medalhas de ouro, iam falar com aquele sargento de Gondomar. Sargento? Sim pá, um tipo que era sargento, e que enquanto esteve na tropa conseguiu transformar batatas em ouro e vende-las ao preço do mesmo, assim como conseguiu mudar a patente para Major. Se falassem com ele, por quinze milhões, de certeza, que conseguia arranjar pelo menos umas dez medalhas de ouro e para aí umas vinte de prata. Este cão está definitivamente maluco, mas não se cala. E mais, de certeza, que se fosse ele o comandante (é só mais uma mudança de patente) do comité olímpico, conseguia por o filho a cantar na cerimónia da inauguração, fazia a Soraia Chaves passar por dupla da Vanessa Fernandes, empenhava o “Ninho” aos chineses e conseguia provar que o Michael Phelps usa as orelhas como propulsor clandestino. Um tipo com ar tão “lento” não pode nadar tão rápido, ou então é epiléptico. Pronto, agora estás mesmo a exagerar Dick. Estou? De certeza que não deixavam entrar o M. Phelps no S. Bicha Summer S. lá para os Algarves. Tentei corrigir, não é bicha, é beach. Mas ele não ligou nenhuma e continuou; exagerado eu, ou é a “tua nação ” que exagera? Então não foram os vossos antepassados que partiram por esse mar fora, a dar cabo de tudo o que lhes aparecia pela frente, e agora ficam todos borrados por causa duns míseros 90 mil pares de olhos (em bico)? Não tem atitude, e muito menos sabedoria. Porque se soubessem alguma coisa, já sabiam a triste figura que iam fazer. Assim sendo, aproveitavam a história do Tibete e boicotavam os jogos. Faziam melhor figura como defensores dos direitos humanos, (alem de pouparem uma pipa de massa) do que como ofensores dos sentimentos (parvos) dos portugueses. Mas não, os arrumadores pedem uma moedinha, os “portugas” pedem uma medalhinha. Só se for de lata. Porra para o cão, mas não é que o “hotel de pulgas” tem a sua razão? No entanto o melhor é restringir-lhe o horário da televisão, e seguindo a ideia dele, pelo sim pelo não, lembrar a alguém, para ligar para o tal sargento a ver, se consegue fazer alguma coisa a tempo de Londres 2012. Quanto será o orçamento na altura? Uns 60 milhões? Sempre deve dar para uma 10 medalhinhas e ensinar a Soraia a andar de bicicleta, com os filmes a meter tanta água, nadar, ela já sabe. Na fotografia do artigo podemos ver o futuro atleta Dick a treinar para 2012, os 100 metros do estilo “nadar em seco”. Bem lhe disse que não são permitidos animais nas olimpíadas, mas ele argumentou; não são? Então como se chama aquele animal com um chapeu ridiculo, que andava em cima do meu amigo Horácio, o negro cavalo lusitano que dá por um outro nome qualquer? Bolas, que este cão dá comigo em doido. OPV
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